19matpoc66 (19matpoc66) wrote,
19matpoc66
19matpoc66

Это уже не лечится… Самые тупые пациенты

Оригинал взят у a_zaxar в Это уже не лечится… Самые тупые пациенты
«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования». 2701628


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: “О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе”»
.badef95b48208743185596b28c77b0a9

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».427929

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

«Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками». hw_dogs_surprised

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

«Одной пациентке должны были ампутировать ногу, но она не казалась особо обеспокоенной по этому поводу. Когда ее спросили о причине, она ответила, что нет причин для беспокойства, ведь нога всё равно скоро отрастет».xmenorigins-wolverine

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

«Мать моей лучшей подруги работает медсестрой в районе, где есть много преступных группировок. Ей постоянно приходится объяснять членам семьи тех, кого подстрелили, что мозг нельзя трансплантировать после выстрела в голову».

Homer-Brain-X-Ray-the-simpsons-60337_800_600

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

«Я медсестра. Однажды я сидела в ординаторской, когда прозвучал сигнал о том, что пациент очнулся. Я поспешила к нему и приготовилась к худшему. И что же я увидела, когда зашла в палату? Родственник больного нацепил электроды пациента себе на спину. Он сказал: “У меня на спине, кажется защемило нерв, поэтому я решил одолжить этот электрошокер на несколько минут. Это же не страшно?”»

pip_stupid_web

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” — всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…

Пациент лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…

Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека — прим. D-Awards.ru) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.

Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

«Одна мамочка так меряла температуру у своего ребенка: она включала духовку и держала руку внутри. Второй рукой она трогала ребенка. Таким образом, по ее подсчетам, температура малыша была 120 градусов Цельсия».firehand

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

«Одна 16-летняя девочка думала, что беременна. Однако при этом она смутно представляла, где находится ее влагалище. Мы объяснили ей, что именно так правильно называются ее гениталии. Оказалось, что, по ее мнению, оно находится где-то в пупке».

Bad-Pregnancy-Photos-Tonge-Stud

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

«Я фармацевт. Одна женщина жаловалась, что наши препараты не помогают против аллергии на кошачью шерсть. Как оказалось, она распыляла спрей, который нужно вдыхать, на свою кошку».

zN4HO

Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

Повод к вызову: «Геморрой». Прибывшие медики застают в квартире мужика с выпученными глазами, сидящего на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. При ближайшем рассмотрении врачи обнаруживают в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним кавказским рецептом лечения геморроя. Дуралея доставили с ожогами в больницу…

Повод к вызову: «Гипертонический криз». Бабушке соседки по лавочке нашептали народное средство «от давления» — каждый раз, когда оно повышается, сыпать под язык чайную ложку с горкой соли. При этом не запивать ее, а сидеть и ждать, когда соль сама растворится. И как у старушки язык не отсох?


Самые тупые пациенты: вестник НОЖ




Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments